24 días seguidos bien!

Para algunos esto es una tontería pero para mi merece una celebración. 24 días sin pensar en que estoy mal, sin pensar en que he estado o estoy enferma, 24 días concentrándome en todo, tranquila, sin presión.

He llegado a un punto que además lo que me hace caer son cosas concretas que las identifico y simplemente me ponen triste, me hacen llorar y me quedo decaída y entonces pienso 2 cosas:

1- qué es lo que me ha hecho sentir eso para poder evitarlo la próxima vez.
Esta ultima caída ha sido debido a que quede con una amiga que aprecio y que es de esas personas que no paran de hablar de sus cosas y que son capaces de no preguntarte nada y después cuando tu expresas algo tuyo son capaces de cortarte, y después de estar toda la tarde con ella , y sentir eso en vez de irme le invite a mi casa a cenar, eso acabo de torturarme, permití la agresión (ERROR!!! Tenia que haberme ido, la próxima vez quedare con ella menos rato y cuando a mi me venga bien.)

A la mayoría de la gente aunque les molesten también estas cosas no les afecta tanto, pero yo tengo que estar atenta porque igual que otros tienen asma y tienen que evitar el humo, cualquier agresión a mi me pone un poco llorona.

2- Como me siento melancolica voy a hacer cosas que me gusten mucho. Ayer tenia cena con mi mejor amiga y como sabe como soy y lo que me pasa , la anule y le dije que lo dejabamos para otra vez, asi que me compre una cena riquisima, cocine y alquile una peli… que a gusto…en mi casita…
Hoy estoy leyendo blogs y luego saldre a hacer unas compras…
Ya no me catigo por sentirme asi…

MENTE RAYANTE DE UNA HIPERSENSIBLE

Cada vez me siento mejor, y esto hace que aumente el control que tengo sobre mi vida y voy adquiriendo tácticas e incorporándolas a mi día a día que me permiten no caer tan fácilmente y sobreponerme mas rápidamente.

Esta semana he descubierto que tengo un cerebro rayante. En cuanto algo me duele, me hiere, me siento agredida...(lo cual sucede con mucha facilidad debido a mi hipersensibilidad), mi cabeza empieza a darle vueltas a lo ocurrido sin parar, pensando de todo acerca del hecho en cuestión, desde “que he hecho yo para recibir esto?”, hasta “que puedo hacer para que no ocurra?”...etc etc y entro en una espiral que no conduce a nada y filnalmente como no consigo evadirme del asunto me disgusto y finalmente se enquista en mi un sentimiento contra el que ya nada se puede hacer, luego viene el enfado que se convierte en angustia e impotencia.

HE DESCUBIERTO EL JEROGLIFICO, AHORA SE COMO FUNCIONA LA CADENA, ASI QUE SE TRATA DE NO DEJAR QUE AVANCE EL SIGUIENTE PASO, ROMPER LA CADENA.

En cuanto sienta la agresión, identificarla, buscar la solución en el momento si es posible o hacer una reflexión para que otra vez sea menos probable que alguien me haga daño y seguidamente, hacer otra cosa, a otra cosa mariposa, cambiar de tercio, distraerme, punto y aparte, vendrá la idea a la mente, pero se trata de no prestarle atención, concentrarme en otra cosa y dejarlo pasar...

Lo he probado y funciona...

A alguien le pasa lo mismo????

Algun truco mas???

PD:la imagen es obtenida de http://eu.123rf.com/400wm/400/400/vladislav_m/vladislav_m0806/vladislav_m080600003/3124472.jpg

MELANCOLIA

Después de un par de meses sin escribir, de lo cual me alegro porque esto quiere decir que voy soltando mis muletas(antes necesitaba escribir para desahogarme),estoy de vuelta y claro lo que me ha traido aquí no es precisamente un subidón.

Siento que estoy en la fase bien. Y aunque se sufre mucho menos que en las anteriores( ya no sufro), es mas desesperante, porque no sabes hasta donde puedes llegar.

De vez en cuando tengo bajones y aunque no son muy fuertes, cuando me dan no me apetece socializar ni puedo disfrutar a tope.

Yo aspiro a olvidar la depresion como si hubiese sido una pesadilla y que se convierta en un recuerdo. Pero pienso

¿ y si soy asi? que a veces subo y otras veces bajo y debo asumirlo?¿ y si he llegado al final y ahora toca aceptarme?

Dentro de mi creo que no, pero y si es lo que quiero creer?

Aunque asumo que mi vida siempre será arriba y abajo todavía mis abajo los percibo como patológicos, y duran demasiado. No se si es porque todavía tengo cosas q mejorar, o es que tengo que aprender a dejarlo estar o es cuestión de tiempo que vaya bajando la intensidad o es que será siempre así.

Sigo con mi medico homeópata terapeuta gurú, se lo preguntare la siguiente sesión.

PD: LA RESPUESTA LA ENCONTRE EN ESTE BLOG OS LO RECOMIENDO

http://ayudaparaladepresion.blogspot.com/

PASION ANIMAL

Es curioso como funciona el ser humano y la pasion. Cuando conocemos a alguien,

nuestro cuerpo entra en un estado en el que solo podemos pensar en esa persona y la verdad, yo diria que es la mejor sensación del mundo.

Quimicamente:

Las etapas químicas del amor

Reducido el amor a sustancias químicas del cuerpo, la Dra. Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers y autora del libro The Anatomy of Love, divide en tres las etapas del amor:
Lujuria. Predomina la testosterona, por lo que prima el deseo de sexo.
Atracción. Predomina la dopamina y la norepinefrina, con lo que estamos en la etapa de euforia y de romance.
Vínculo. Predomina la ocitocina y la vasopresina, por lo que se evoluciona hacia una relación apacible, duradera y segura.

Mantenerse en las dos primera etapas del amor es el gran reto de cualquier pareja.

http://mujer.terra.es/muj/parejaysexo/encontrarpareja/articulo/amor-quimica-5143.htm

Una de las claves para no conformarse con acabar en la ultima fase y seguir disfrutando de la atracción e incluso de vez en cuando de lujuria, esta en seguir estando en el mercado. No abandonarse a lo seguro, al matrimonio, y seguir activo con miradas, coqueteo, etc.en el dia a dia, tanto para satisfacer nuestro propio ego como para mantener en vilo a nuestra pareja.

No estamos haciendo nada malo, es asi el juego del amor, somos animales. El hecho de pensar que lo podemos perder, que otro nos lo pueda arrebatar nos da un morbo necesario en cualquier relación larga, para que esta se mantenga fogosa. Los dos miembros deben seguir estas pautas sutilmente, pero sin hacer daño y solamente para mantener la relación fogosa.

¿tu no lo crees?

DIAS GRISES DIAS FELICES

He leido un post que decia que no hay que sentir lastima de uno mismo. Y aunque yo siempre tiendo a esto, creo q es importante dejar de hacerlo porque hasta del peor dia podemos sacar algo, siempre hay algo. Si algo es gris, pues no esta mal, por qué compararlo con el blanco? Ya, pero si fuera blanco... piensa mi truculenta mente...

Todo depende con que se compare.

Podria ser negro...y es gris, asi que esta genial, he salido de la oscuridad. Puedo disfrutar de un monton de cosas de las que antes era incapaz... y la luz esta en el horizonte , la veo. Estoy bien(GRIS) y con la perspectiva de sentirme genial(BLANCO)? q MAS PUEDO PEDIR ? intentare aceptar la gama de grises e incluso ver las cosas buenas.

Debo dejar de ser tan radical: Estoy genial o fatal se va acabar.

Un poco FREAK el post, no se si alguien lo entendera...yo ya me entiendo...

¿AMIGOS?

Desde que soy adolescente yo valoro mucho la amistad,la amistad profunda; me encanta esa sensacion de querer a alguien porque lo eliges, te gusta y que ese alguien a su vez te elija a ti, y te respete y te mime.

Solo que 15 años después he descubierto que a lo que yo llamo amigo, es muy dificil d encontrar.

No me puedo quejar, porque tengo 2 y esto es un tesoro que tengo que cuidar.

Por otro lado esta el resto de la gente; la mayoría me parece muy interesada, egoista.

Por ejemplo:

Yo no entiendo a la gente que sabiendo que t conoce no te saluda por la calle (a mi me cuesta tanto esfuerzo esto...); tampoco entiendo a los que les mandas un sms y no contestan, estos me joden, me parece una falta de respeto; ni una llamada y no contestan.

¿Pero quien se creen? ¿Y si les necesitan?
Entiendo que a veces no es posible contestar en el momento, pero cuando se pueda se contesta, COÑO.

¿Pero que es eso de cortar la comunicación, como si nada? EL MENSAJE TIENE UN RECEPTOR Y OBLIGA A ESTE AL FEEDBACK.¿O ES QUE ESTA GENTE NO FUE AL COLEGIO?

Y lo que más me molesta no es que hagan estas cosas sino que a mi me duelen, me afectan. Cada vez lo llevo mejor.

PD: POR FAVOR , SALUDAD A LOS CONOCIDOS, CONTESTAD Y LLAMAD A VUESTROS AMIGOS.
LOS AMIGOS HAY QUE REGARLOS, MIMARLOS.

NO COMPRENDO

Después de toda la semana trabajando duro, ha llegado el finde y me siento triste, apagada , sin energia, sin ganas de hacer planes, sin ganas de ver a nadie. Y si lo pienso lloro. Siento rabia, me parece un injusticia, no me lo explico y cuando no entiendo que me pasa, sufro.

Yo diría que esta semana he hecho las cosas bien:

-         El otro dia mi hermano dijo algo que me sento mal y yo le dije que eso no esta bien y me hace sufrir(antes me  lo hubiera tragado) ----bien!!

-         He buscado momentos de ocio, fui al teatro( mi terapeuta dice que tengo que desconectar del trabajo durante la semana, que es clave para mi), tambien a cenar.bien!!

-         En el trabajo las cosas me han salido bien.bien!!

 

No se, a veces mi estado de animo no concuerda con lo que me ha pasado, pero debo ser tan extremadamente sensible que vete a saber lo que me ha afectado. Igual paso una mosca y me afecto.

Me sentia tan abatida esta mañana, tan poco creativa, que no he ido a clase de teatro.

 

A veces pienso que la vida es muy injusta, porque yo hago mucho esfuerzo por mejorar , por cambiar, por hacer las cosas bien y no recibo los frutos, o los recibo muy poco a poco y veo gente que no hace ningun esfuerzo y tampoco les va tan mal.

 

Bueno como tengo que jugar con las cartas que me han tocado      ( con esta cabecita tal sensible), seguire  haciendo todo lo que creo que me viene bien.

 

La verdad que es una mierda  porque me empezaba a sentir mejor y aunque se que las recaidas son mas que probables, cuando ocurren te desanimas muchisimo.

 

Bueno, a seguir viviendo!!!

 

POR FIN VEO COLORES

Yo diria que llevaba unos 2 años viviendo en blanco y negro. Y Poco a poco he ido aniquilando de mi vida todo aquello que me causa dolor. Limpiando mi casa emocional, cambiando actitudes que yo no sabia que me afectaban, durante un año haciendo mucho esfuerzo , enfrentándome a  todo lo que me parecia imposible enfrentarme .

 

Así, después de un año yo estaba siempre esperando resultados , los frutos de mi trabajo personal, asi que la ultima temporada estaba ya cansaba porque  la recompensa iba llegando muy poco a poco, casi sin darme cuenta y para mi no era suficiente sentirme mejor, yo quería sentirme bien.

 

El fin de semana pasado empecé a ver color, empecé a notar de nuevo esa energía, fuerza interna, que todos notamos cuando estamos bien.

Esa fuerza que nos mueve, que nos empuja a hacer cosas, a salir, a quedar con quien queremos, a reir , a disfrutar…

Por fin!!!

 

Sé que todavía me queda mucho por aprender y que todavía puedo sentir dolor a veces, pero se que si he podido sentir ese fuego interior una vez puedo sentirlo mas veces. Ese era el miedo que yo tenia, que fuera imposible salir de ese pozo. Pensaba que quizás nunca iba a volver a reír o que ya nunca sería la misma persona, ahora se que si .

 

NOVEDADES: Una de las cosas que me dice mi terapeuta  es que tengo perfil artístico, que soy una artista. Así que me he apuntado a teatro. Para hoy tenia deberes que hacer, una poesía romántica (es la primera que hago):

 

ENTRE

TU Y YO

 

Si te alejas te necesito

Si te vas me muero

Si tu quieres yo dudo

Si das un paso más me ahogo

Qué raro, qué raro, el amor es absurdo.

 

Si me duele no olvido

Me queda la herida

Pero cuando tú me miras

Derrites mi ira

Qué raro, qué raro, el amor es absurdo.

 

Dame un beso

Somos uno

Qué grandeza

Qué momento

Qué raro, qué raro, el amor tiene truco.

 

 

AMISTADES VAMPIRAS

Hace unos meses me di cuenta , fui consciente de que una de mis mejores amigas no se alegraba cuando las cosas me iban bien. Es de las pocas amigas, por no decir la única, que sabe lo que me ha pasado desde los 18 años. Y siempre me ha escuchado todas mis paranoias y ha querido saber un montón de detalles de lo que me pasaba. Siempre lo he tomado como algo positivo, y nuestra amistad era tan grande como el apoyo que yo recibia de ella. Pensé que era buena, que me queria ayudar.

 

Somos amigas desde los 3 años.

 

Alguna vez habia observado alguna actitud sospechosa pero todo este apoyo en los malos momentos lo suplía.

 

Nunca sospeche nada.

 

Pero en un momento dado yo descubro a mi terapeuta ( y coincide con un momento malo de ella) y empiezo el nuevo camino, dejo la medicación, y como siempre se lo explico y noto muy claramente que ella no solo no se alegra (sabiendo el gran sufrimiento que yo había sentido durante años) sino que veo en su rostro una mueca de rabia imposible de disimular. Lo siento, me llega, es imposible percibir eso sin que sea cierto.

Ese día llegue a casa herida completamente. Dudé muchas veces  si era mi percepción la que estaba distorsionada a causa de mi apatía en ese momento y mi hipersensibilidad natural.

 

Lo consulte con mi terapeuta y me dijo que lo mejor era decirle como me había sentido y a partir de ahí esa persona tendría que tomar la decisión de si corregir su error o alejarse.

 

Salí de la consulta pensando que no lo haría, que nunca le había dicho nada y no podía decirle eso. Lo fui madurando en mi cabeza y la siguiente vez que hable con ella fui sincera y le dije como me había sentido y que no era la primera vez y que quería decírselo.

 

Dejamos de llamarnos , yo le llame en en alguna ocasión para que viera que estaba abierta si quería recuperar la amistad.Yo siempre mantuve la esperanza de que ella quisiera recuperarme.

 El otro dia nos vimos después de meses: Ella siguió mandandome mensajes subliminales ocultos en frases, sin ceder en su actitud, ni acercarse e hiriendo pero muy sutilmente. Me volvió a hacer daño.

 

He decidido que ya no podemos ser amigas.Es una persona que solo quiere amigos que sufren porque se alimenta de eso, eso le hace sentirse fuerte, asi sobrelleva ella sus miserias.He leido un articulo en el que lo definia como amistad vampira, que chupa el dolor y te cansa , desgasta.

 Asi que poco a poco me voy a ir alejando de ella pero sin rencor, con coherencia.

Mañana he quedado con unas amigas(las del cole) y estará ella, a ver que tal… Yo voy sin rencor e intentare actuar lo mas natural posible.

MORALEJA: Los amigos no son los que están en los malos momentos , son los que son capaces de celebrar  nuestros triunfos y buenos momentos sinceramente.

 

 

CAMINO DE LA CURACIÓN DEL ALMA

Yo no se si ha sido el blog o el buen tiempo , el caso es que me siento mejor. Tambien es verdad que hay un factor muy importante que no os he contado.

Hace un año monte mi propia empresa y creía que iba a ir poco a poco y resulta que ha ido como una bomba, asi que en un año he tenido que contratar a 6 personas , hacer el papelon de JEFE , y tener la responsabilidad de llevar a tanta gente. Todo esto me ha resultado muy duro. Yo hasta ahora en mi anterior trabajo  tenía muy buenos compañeros, con los que no paraba de reírme y hacer el mono. Mis compañeros eran mis amigos. El hecho de pasar a ser el  jefe cambia esto radicalmente, para que las cosas vayan bien hay que mantener una distancia prudencial con los empleados., Yo enseguida me doy a la gente así que esta situación es antinatural para mi personalidad. Son muchas horas de hacer “LUCY la JEFA” y esta última temporada eso me ha pesado mucho. Poco a poco me he acostumbrado a  esa situación y mi terapeuta dice que me muestre tal y como soy, mi esencia, SOLO con mi familia y amigos. Poco a poco voy administrando mejor mi tiempo libre para poder disfrutar de LUCY LUCY a tope.

 

Os contaré paso a  paso el viaje de mi recuperación.

 

Estaba tomando medicación pero habia algo dentro de mi que no  estaba convencida de la terapia que estaba siguiendo. Una amiga me comento que habia ido a un médico homeopata que captaba muy bien a las personas.

Pense que debía conocerlo, aunque fuera para que me diera respuestas a todas las preguntas que yo me hacía ( a mi me venían mil preguntas a mi cabeza “por que me pasaba eso? Había algo que yo podía hacer? Era por algun trauma del pasado sin resolver? O habia algo en mi dia a dia que no me gustaba y yo no  lo sabia? “ ).

 

Fui.

 Y me respondió a todas mis preguntas en  la primera consulta:

 

CLARO QUE TU PUEDES HACER ALGO (mi psiquiatra anterior me habia dicho que no había nada que yo pudiera hacer excepto dormir bien, sólo debia tomar las pastillas)

Yo le miraba boquiabierta, e incrédula.

Me dijo muchas cosas que tenían mucha ,mucha lógica:( en 60 min de consulta)

 

LO MAS REVELADOR: Lucy tu tienes miedo a ser egoísta. Vives tu vida complaciendo a los demás. Nunca lo habia pensado y era cierto (¿Cómo no me habia dado cuenta?)

 

CLARAMENTE: Vas a poder vivir sin medicación (mi psiquiatra me habia dicho que era una enfermedad crónica y orgánica lo que tenía y que la medicación era de por vida).

 

ESTO ME ABRIÓ LA PUERTA DE LA ESPERANZA

 

ESTOY A MEDIO GAS...

Hola a todos, acabo de llegar de fiesta y tengo ganas de escribir.He estado con mis amigas, y estoy en una fase en la que ya no tengo bajones. Esto esta muy bien y despues de haber vivido en el infierno, pues esto está bien. Pero resulta que no tengo momentos de subidon. No me siento yo al 100%, Se que estoy haciendo las cosas bien, pero yo no me siento flex. Si me ves desde fuera parece que ya estoy bien, de hecho mis amigos mas cercanos me ven bien.Pero cuando hay una situación o acontecimiento divrtido yo no me siento plenamente bien. Espero que esto sea una fase antes de estar en equilibrio y sentirme yo misma. Me gustaria saber si alguien ha pasado una situación similar y tb ha pasado alguna fase de estabilidad sin emociones fuertes. Estuve tomando estabilizadores del animo durante casi 2 años( antiepilepticos----lamotrigina---) que deje hace 1 año. No se si es una fase, o me he quedado asi, o es que los estabilizadores me han producido algun efecto irreversible. Espero que todo esto sean paranoias de mi mente todavia en recuperación . Agradeceria que alguien en una situación similar me contara su experiencia.MUAK
LUCY

Las Colillas de Mi Cenicero: Y han llegado los veintiocho...

Las Colillas de Mi Cenicero: Y han llegado los veintiocho...

Es natural, yo tb estoy con la manta...es genial , pero es importante no radicalizar. Y no dejar de lado la calle, la noche, las cñas, cafes... de vez en cuando es genial!!!

 Me ha encantado ver que no solo yo he pasado de ver a todoscomo  "buenos" a ver que todo son unos EGOISTAS!(incluida yo).jeje

LUCY

MI HISTORIA

Yo siempre fui una feliciana,feliz, extrovertida, siempre riendome, siempre alegre, siempre dispuesta a ayudar, escuchar, con mucha mucha empatía, pensando siempre que podía con todo, fuerte, me sentía muy fuerte y que iba a ser muy grande, grande como persona, con un futuro por delante. Creía que esa sensación de poder formaba parte de mí y que eso no podía cambiar. PERO NO FUE ASÍ.

Ese sentimiento vivió en mi en el colegio hasta los 18 años. Tenía una familia maravillosa, era la hermana mayor de 4 hermanos con los que me llevaba fenomenal, estudiante ejemplar, físicamente tampoco estaba mal(no esta bien que lo diga yo, pero qué coño, es mi blog, por qué no decirlo).

todo era perfecto.

Mi máxima preocupación era buscar un chico con el que compartir esas ilusiones y pensar qué modelito me iba a poner para que la falda conjuntara con unas botas que me había regalado mi tia.

Pensaba que SIEMPRE TODO(siempre he sido un poco extremista para las sensaciones, para mi no habia medias tintas, todo era bien o mal) iba a ser así.

A los 17 años conocí al hombre de mi vida en el colegio, OLLLLLLLEEEE!!!, ¿QUE MAS PODÍA PEDIR A LA VIDA?

Con él descubrí el amor, la locura del amor y lo  compartí todo, todo, todo...

A los 18 decidí qué queria estudiar, lo tenía clarísimo.Así que tuve que desplazarme a otra ciudad y resulta que allí vivía una tía mía, soltera, solitaria y cero=0 EMPÁTICA.

Yo quería vivir en un colegio mayor como mis amigas, pero en mi casa me dijeron que debía vivir en casa de mi tía.

Y eso hice.

Debo contar que recibí una educación bastante estricta, pero dentro de lo normal.

A mi me gustaba saltarme las normas pero siempre fingiendo que era la niña perfecta que mi familia esperaba de mí. Quería ser lo que los demás esperaban de mí.

Mi empatía es tan sumamente grande y era tan complaciente que antepuse lo que los demás esperaban de mi, era mi forma natural de actuar. Si los demás estaban contentos YO ERA FELIZ.

Me he desviado un poco, estaba en casa de mi tía, bueno pues ahí empezo mi calvario , empece a sentirme sola, sola, sola como no sabía que se puede uno sentir...y aguante y segui y....CAI EN UNA PROFUNDA DEPRESIÓN. Ahi empezo el calvario...  

Me cure.

A los años volvio a aparecer el MONSTRUO(es como yo le llamo) y ahora estoy intentando conocerme a mi misma y cambiar desde dentro para llevarme bien con mi esencia para que no se enfade y me hunda.

ES POSIBLE.