EGOISMO POSITIVO

Después de unos meses ausente (he estado viviendo la vida), vuelvo para contar que sigo bien, que eso no quiere decir perfecto. Estar bien es disfrutar mucho de los momentos buenos que te regala la vida y sobrellevar los días en los que uno no se encuentra al 100%, pero sin luchar, sin sufrir.

Me encuentro muy estable y sin miedo.

Os dije que iría comentando lo que me ha hecho llegar hasta esta situación, ahí va:

En la 1era consulta de mi medico homeópata después de explicarle mi caso y hablar con él, me dijo “ LUCY, TIENES MIEDO A SER EGOISTA”.

Yo alucine, nunca antes lo había pensado, yo siempre pensaba que uno recibe todo lo que da, y yo no paraba de dar. Esto lo hacia, por un lado porque me parecía lógico ( desde mi prisma y además lo había leído en muchas revistas y libros de autoayuda que me lo habían confirmado) que en la vida uno recibía aquello que daba.

Y yo siempre vivía cara a los demás, pensando en lo que era correcto hacer. Pensando en los demás. Y nunca me había planteado QUE ERA LO QUE YO QUERIA EN REALIDAD. Yo iba haciendo lo que se esperaba de mi, pero algo en mi interior hacia señales de humo porque la `pobre Lucy estaba abandonada sin saberlo.

Así que me puse manos a la obra y empecé a preguntarme que quería, que me gustaba, que me apetecía POR PRIMERA VEZ EN LA VIDA. QUE GUSTO!

Empecé a hacer lo que yo quería y no ser tan complaciente y resulta que nadie se enfadaba. Al contrario, la gente al ver que yo no estaba siempre ahí, me buscaba.

Al principio me costaba mucho, porque no es fácil cambiar actitudes que llevas practicando durante años, pero viendo que los resultados eran tan buenos seguí trabajando.

Poco a poco incorporé en mi vida que primero tengo que preguntar a Lucy lo que quiere y luego a los demás.

EL ESFUERZO HA DADO SU FRUTO

En abril del 2008 fui por primera vez a la primera consulta con mi medico homeópata, y juntos hemos recorrido un camino lleno de baches, aprendizaje y emociones. Desde que le conocí en aquella primera consulta vi una luz, una posibilidad de curarme de verdad, de entender porque mi cuerpo reaccionaba con depresión.

Mi intuición me había dicho la verdad, los argumentos que me habían dado hasta ahora los demás psiquiatras y médicos que me habían visto no me convencían, decían que no me funcionaba bien la regulación de la serótina, y no sabían por qué, a mi no me cuadraba, sobretodo porque a pesar de tomar mas medicación, mi cuerpo seguía produciendo depresión. Era la alarma de que no estaba siendo bien tratado,”socorro,haz algo, Lucy, me decía mi mente”.

El me dijo que mi cerebro funcionaba perfectamente, solo que era una persona muy sensible y me había maltratado durante años y eso había hecho llegar a esos niveles de sufrimiento. Pero que ME PODIA CURAR, QUE ME LO ASEGURABA.

Y hoy, casi 2 años después lo corroboro, ME HE CURADO, me siento curada. Sin medicación, sin miedo, con alegría y siendo yo al 100%.LA DEPRESION SE PUEDE CURAR EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS. Y quiero contribuir todo lo que pueda en difundir esto. Porque me parece impresionante que haya un montón de médicos y psiquiatras convencidos de que no... Medicando a medio país sin saber que existe la opción de curar para siempre a muchas personas.

He entendido quien soy y se que quiero (yo no sentía estar perdida, pensaba que tenia todo muy claro, pero siempre veía todo desde el mismo marco).

Voy a hacer un viaje desde que empecé la terapia hasta el proceso de curación, con las cosas que yo he ido cambiando hasta llegar aquí. Lo haré por capítulos. Mi motivación es que pueda servir a alguien y agradecería comentarios para enriquecer aun más el contenido. Solo con poder ayudar a una persona me enorgullece…

Recomiendo a personas que estén pasando situaciones similares busquen un profesional que les pueda entender y les pueda dar unas pautas para ir curándose poco a poco, es largo, duro, pero merece la pena y ES POSIBLE.

(la foto es de un puesto de la India, donde la fruta estaba tan ordenada que me fascinaba...estuve alli hace una semana)

DOLOR DEL ALMA

Esta minirecaida me duele, me duele el alma. Es el mayor dolor que existe. No tengo ganas de salir, ni de quedar con nadie. Me quedo en casa, mucho mas tranquila, pero tambien me duele, me duele no querer quedar con nadie, me duele esta sensación de pérdida de tiempo, de perderme la vida, de perderme las vacaciones, de que no termine.

El dolor no es muy intenso pero es la milesima vez que lo siento, y este cala hondo, una se cansa. Pierdo la esperanza. Pienso ¿y si esto no se pasa nunca?. Siento que he hecho casi todo lo que esta en mis manos. He cambiado, he puesto tanto de mi parte en este último año y medio…

Y además el no poder compartirlo con nadie…que duro…

Tengo una persona que me apoya al 100% y me da consejos buenisimos y me abraza y me entiende y no tiene miedo, nunca pierde la esperanza, siempre me repite que me voy a curar… no sé. DESDE AQUÍ GRACIAS.

Pero la mayoría de la gente no lo entiende y tiene miedo, no quieren que les expliques nada, como si se lo fueses a contagiar, prefieren obviarlo. Me conformo con abrazos.

En mi caso mis padres lo saben pero muy por encima y jamas me preguntan nada, por miedo, sufren, se sienten culpables.

Es curioso, el resto de las enfermedades la gente las explica con pelos y señales: “ si es que tengo azucar, y me han cambiado las pastillas porque me ha salido una rojez en la piel y ahora mucho mejor….” , nadie les corta, ni les hace sentir culpables por lo que tienen…

Q pena que el ibuprofeno no quite esto!