NADA COMO PALOMITAS

A pesar de haber eliminado de mi vida una cantidad ingente de estrés todavía parece que convivo con mucha mas cantidad de la q puedo tolerar por mi delicada naturaleza.

Así q no quiero ni pensar como me he maltratado durante todos estos años. Me educaron para ser una roca pero resulta q en mi interior era una flor, que hay q regar, que se puede romper, q hay q cuidar y q se puede morir.

Al tener mi propio negocio, voy organizando todo cada vez mejor de forma q me permita tener mas tiempo para mi y mis nuevas inquietudes, pero no puedo hacerlo todo lo rápido que quisiera.

Llevo una semana baja, con pocas ganas de reír, con poca energía y con ganas de estar en mi casa.Y cualquier cosita me afecta y me obsesiona.

He hecho deporte, que es de lo q mejor me sienta y hoy sábado voy a hacer una de las cosas q mejor me sientan en estos momentos: Mi sofá, una película y palomitas.

A veces lo mejor es no hacer nada, no forzarse.

LA VIDA EN ROSA

Esta imagen es una de las primeras que hemos imprimido en clase de serigrafia tanto en papel como en camisetas.

Estoy muy contenta, disfrutando de cada minuto que me ofrece la vida.

Estoy descubriendo mi lado artistico y utilizando mi sensibilidad para expresarla de diferentes formas.

Sigo yendo a mi medico homeópata a modo de mantenimiento, aunque el me dio el alta hace meses.

Gracias por los comentarios y por leerme, ayuda muchisimo.

Este blog ha sido una de las herramientas que use para convertir la vida en ROSA.

EGOISMO POSITIVO

Después de unos meses ausente (he estado viviendo la vida), vuelvo para contar que sigo bien, que eso no quiere decir perfecto. Estar bien es disfrutar mucho de los momentos buenos que te regala la vida y sobrellevar los días en los que uno no se encuentra al 100%, pero sin luchar, sin sufrir.

Me encuentro muy estable y sin miedo.

Os dije que iría comentando lo que me ha hecho llegar hasta esta situación, ahí va:

En la 1era consulta de mi medico homeópata después de explicarle mi caso y hablar con él, me dijo “ LUCY, TIENES MIEDO A SER EGOISTA”.

Yo alucine, nunca antes lo había pensado, yo siempre pensaba que uno recibe todo lo que da, y yo no paraba de dar. Esto lo hacia, por un lado porque me parecía lógico ( desde mi prisma y además lo había leído en muchas revistas y libros de autoayuda que me lo habían confirmado) que en la vida uno recibía aquello que daba.

Y yo siempre vivía cara a los demás, pensando en lo que era correcto hacer. Pensando en los demás. Y nunca me había planteado QUE ERA LO QUE YO QUERIA EN REALIDAD. Yo iba haciendo lo que se esperaba de mi, pero algo en mi interior hacia señales de humo porque la `pobre Lucy estaba abandonada sin saberlo.

Así que me puse manos a la obra y empecé a preguntarme que quería, que me gustaba, que me apetecía POR PRIMERA VEZ EN LA VIDA. QUE GUSTO!

Empecé a hacer lo que yo quería y no ser tan complaciente y resulta que nadie se enfadaba. Al contrario, la gente al ver que yo no estaba siempre ahí, me buscaba.

Al principio me costaba mucho, porque no es fácil cambiar actitudes que llevas practicando durante años, pero viendo que los resultados eran tan buenos seguí trabajando.

Poco a poco incorporé en mi vida que primero tengo que preguntar a Lucy lo que quiere y luego a los demás.

EL ESFUERZO HA DADO SU FRUTO

En abril del 2008 fui por primera vez a la primera consulta con mi medico homeópata, y juntos hemos recorrido un camino lleno de baches, aprendizaje y emociones. Desde que le conocí en aquella primera consulta vi una luz, una posibilidad de curarme de verdad, de entender porque mi cuerpo reaccionaba con depresión.

Mi intuición me había dicho la verdad, los argumentos que me habían dado hasta ahora los demás psiquiatras y médicos que me habían visto no me convencían, decían que no me funcionaba bien la regulación de la serótina, y no sabían por qué, a mi no me cuadraba, sobretodo porque a pesar de tomar mas medicación, mi cuerpo seguía produciendo depresión. Era la alarma de que no estaba siendo bien tratado,”socorro,haz algo, Lucy, me decía mi mente”.

El me dijo que mi cerebro funcionaba perfectamente, solo que era una persona muy sensible y me había maltratado durante años y eso había hecho llegar a esos niveles de sufrimiento. Pero que ME PODIA CURAR, QUE ME LO ASEGURABA.

Y hoy, casi 2 años después lo corroboro, ME HE CURADO, me siento curada. Sin medicación, sin miedo, con alegría y siendo yo al 100%.LA DEPRESION SE PUEDE CURAR EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS. Y quiero contribuir todo lo que pueda en difundir esto. Porque me parece impresionante que haya un montón de médicos y psiquiatras convencidos de que no... Medicando a medio país sin saber que existe la opción de curar para siempre a muchas personas.

He entendido quien soy y se que quiero (yo no sentía estar perdida, pensaba que tenia todo muy claro, pero siempre veía todo desde el mismo marco).

Voy a hacer un viaje desde que empecé la terapia hasta el proceso de curación, con las cosas que yo he ido cambiando hasta llegar aquí. Lo haré por capítulos. Mi motivación es que pueda servir a alguien y agradecería comentarios para enriquecer aun más el contenido. Solo con poder ayudar a una persona me enorgullece…

Recomiendo a personas que estén pasando situaciones similares busquen un profesional que les pueda entender y les pueda dar unas pautas para ir curándose poco a poco, es largo, duro, pero merece la pena y ES POSIBLE.

(la foto es de un puesto de la India, donde la fruta estaba tan ordenada que me fascinaba...estuve alli hace una semana)

DOLOR DEL ALMA

Esta minirecaida me duele, me duele el alma. Es el mayor dolor que existe. No tengo ganas de salir, ni de quedar con nadie. Me quedo en casa, mucho mas tranquila, pero tambien me duele, me duele no querer quedar con nadie, me duele esta sensación de pérdida de tiempo, de perderme la vida, de perderme las vacaciones, de que no termine.

El dolor no es muy intenso pero es la milesima vez que lo siento, y este cala hondo, una se cansa. Pierdo la esperanza. Pienso ¿y si esto no se pasa nunca?. Siento que he hecho casi todo lo que esta en mis manos. He cambiado, he puesto tanto de mi parte en este último año y medio…

Y además el no poder compartirlo con nadie…que duro…

Tengo una persona que me apoya al 100% y me da consejos buenisimos y me abraza y me entiende y no tiene miedo, nunca pierde la esperanza, siempre me repite que me voy a curar… no sé. DESDE AQUÍ GRACIAS.

Pero la mayoría de la gente no lo entiende y tiene miedo, no quieren que les expliques nada, como si se lo fueses a contagiar, prefieren obviarlo. Me conformo con abrazos.

En mi caso mis padres lo saben pero muy por encima y jamas me preguntan nada, por miedo, sufren, se sienten culpables.

Es curioso, el resto de las enfermedades la gente las explica con pelos y señales: “ si es que tengo azucar, y me han cambiado las pastillas porque me ha salido una rojez en la piel y ahora mucho mejor….” , nadie les corta, ni les hace sentir culpables por lo que tienen…

Q pena que el ibuprofeno no quite esto!

24 días seguidos bien!

Para algunos esto es una tontería pero para mi merece una celebración. 24 días sin pensar en que estoy mal, sin pensar en que he estado o estoy enferma, 24 días concentrándome en todo, tranquila, sin presión.

He llegado a un punto que además lo que me hace caer son cosas concretas que las identifico y simplemente me ponen triste, me hacen llorar y me quedo decaída y entonces pienso 2 cosas:

1- qué es lo que me ha hecho sentir eso para poder evitarlo la próxima vez.
Esta ultima caída ha sido debido a que quede con una amiga que aprecio y que es de esas personas que no paran de hablar de sus cosas y que son capaces de no preguntarte nada y después cuando tu expresas algo tuyo son capaces de cortarte, y después de estar toda la tarde con ella , y sentir eso en vez de irme le invite a mi casa a cenar, eso acabo de torturarme, permití la agresión (ERROR!!! Tenia que haberme ido, la próxima vez quedare con ella menos rato y cuando a mi me venga bien.)

A la mayoría de la gente aunque les molesten también estas cosas no les afecta tanto, pero yo tengo que estar atenta porque igual que otros tienen asma y tienen que evitar el humo, cualquier agresión a mi me pone un poco llorona.

2- Como me siento melancolica voy a hacer cosas que me gusten mucho. Ayer tenia cena con mi mejor amiga y como sabe como soy y lo que me pasa , la anule y le dije que lo dejabamos para otra vez, asi que me compre una cena riquisima, cocine y alquile una peli… que a gusto…en mi casita…
Hoy estoy leyendo blogs y luego saldre a hacer unas compras…
Ya no me catigo por sentirme asi…

MENTE RAYANTE DE UNA HIPERSENSIBLE

Cada vez me siento mejor, y esto hace que aumente el control que tengo sobre mi vida y voy adquiriendo tácticas e incorporándolas a mi día a día que me permiten no caer tan fácilmente y sobreponerme mas rápidamente.

Esta semana he descubierto que tengo un cerebro rayante. En cuanto algo me duele, me hiere, me siento agredida...(lo cual sucede con mucha facilidad debido a mi hipersensibilidad), mi cabeza empieza a darle vueltas a lo ocurrido sin parar, pensando de todo acerca del hecho en cuestión, desde “que he hecho yo para recibir esto?”, hasta “que puedo hacer para que no ocurra?”...etc etc y entro en una espiral que no conduce a nada y filnalmente como no consigo evadirme del asunto me disgusto y finalmente se enquista en mi un sentimiento contra el que ya nada se puede hacer, luego viene el enfado que se convierte en angustia e impotencia.

HE DESCUBIERTO EL JEROGLIFICO, AHORA SE COMO FUNCIONA LA CADENA, ASI QUE SE TRATA DE NO DEJAR QUE AVANCE EL SIGUIENTE PASO, ROMPER LA CADENA.

En cuanto sienta la agresión, identificarla, buscar la solución en el momento si es posible o hacer una reflexión para que otra vez sea menos probable que alguien me haga daño y seguidamente, hacer otra cosa, a otra cosa mariposa, cambiar de tercio, distraerme, punto y aparte, vendrá la idea a la mente, pero se trata de no prestarle atención, concentrarme en otra cosa y dejarlo pasar...

Lo he probado y funciona...

A alguien le pasa lo mismo????

Algun truco mas???

PD:la imagen es obtenida de http://eu.123rf.com/400wm/400/400/vladislav_m/vladislav_m0806/vladislav_m080600003/3124472.jpg