POR FIN VEO COLORES

Yo diria que llevaba unos 2 años viviendo en blanco y negro. Y Poco a poco he ido aniquilando de mi vida todo aquello que me causa dolor. Limpiando mi casa emocional, cambiando actitudes que yo no sabia que me afectaban, durante un año haciendo mucho esfuerzo , enfrentándome a  todo lo que me parecia imposible enfrentarme .

 

Así, después de un año yo estaba siempre esperando resultados , los frutos de mi trabajo personal, asi que la ultima temporada estaba ya cansaba porque  la recompensa iba llegando muy poco a poco, casi sin darme cuenta y para mi no era suficiente sentirme mejor, yo quería sentirme bien.

 

El fin de semana pasado empecé a ver color, empecé a notar de nuevo esa energía, fuerza interna, que todos notamos cuando estamos bien.

Esa fuerza que nos mueve, que nos empuja a hacer cosas, a salir, a quedar con quien queremos, a reir , a disfrutar…

Por fin!!!

 

Sé que todavía me queda mucho por aprender y que todavía puedo sentir dolor a veces, pero se que si he podido sentir ese fuego interior una vez puedo sentirlo mas veces. Ese era el miedo que yo tenia, que fuera imposible salir de ese pozo. Pensaba que quizás nunca iba a volver a reír o que ya nunca sería la misma persona, ahora se que si .

 

NOVEDADES: Una de las cosas que me dice mi terapeuta  es que tengo perfil artístico, que soy una artista. Así que me he apuntado a teatro. Para hoy tenia deberes que hacer, una poesía romántica (es la primera que hago):

 

ENTRE

TU Y YO

 

Si te alejas te necesito

Si te vas me muero

Si tu quieres yo dudo

Si das un paso más me ahogo

Qué raro, qué raro, el amor es absurdo.

 

Si me duele no olvido

Me queda la herida

Pero cuando tú me miras

Derrites mi ira

Qué raro, qué raro, el amor es absurdo.

 

Dame un beso

Somos uno

Qué grandeza

Qué momento

Qué raro, qué raro, el amor tiene truco.

 

 

AMISTADES VAMPIRAS

Hace unos meses me di cuenta , fui consciente de que una de mis mejores amigas no se alegraba cuando las cosas me iban bien. Es de las pocas amigas, por no decir la única, que sabe lo que me ha pasado desde los 18 años. Y siempre me ha escuchado todas mis paranoias y ha querido saber un montón de detalles de lo que me pasaba. Siempre lo he tomado como algo positivo, y nuestra amistad era tan grande como el apoyo que yo recibia de ella. Pensé que era buena, que me queria ayudar.

 

Somos amigas desde los 3 años.

 

Alguna vez habia observado alguna actitud sospechosa pero todo este apoyo en los malos momentos lo suplía.

 

Nunca sospeche nada.

 

Pero en un momento dado yo descubro a mi terapeuta ( y coincide con un momento malo de ella) y empiezo el nuevo camino, dejo la medicación, y como siempre se lo explico y noto muy claramente que ella no solo no se alegra (sabiendo el gran sufrimiento que yo había sentido durante años) sino que veo en su rostro una mueca de rabia imposible de disimular. Lo siento, me llega, es imposible percibir eso sin que sea cierto.

Ese día llegue a casa herida completamente. Dudé muchas veces  si era mi percepción la que estaba distorsionada a causa de mi apatía en ese momento y mi hipersensibilidad natural.

 

Lo consulte con mi terapeuta y me dijo que lo mejor era decirle como me había sentido y a partir de ahí esa persona tendría que tomar la decisión de si corregir su error o alejarse.

 

Salí de la consulta pensando que no lo haría, que nunca le había dicho nada y no podía decirle eso. Lo fui madurando en mi cabeza y la siguiente vez que hable con ella fui sincera y le dije como me había sentido y que no era la primera vez y que quería decírselo.

 

Dejamos de llamarnos , yo le llame en en alguna ocasión para que viera que estaba abierta si quería recuperar la amistad.Yo siempre mantuve la esperanza de que ella quisiera recuperarme.

 El otro dia nos vimos después de meses: Ella siguió mandandome mensajes subliminales ocultos en frases, sin ceder en su actitud, ni acercarse e hiriendo pero muy sutilmente. Me volvió a hacer daño.

 

He decidido que ya no podemos ser amigas.Es una persona que solo quiere amigos que sufren porque se alimenta de eso, eso le hace sentirse fuerte, asi sobrelleva ella sus miserias.He leido un articulo en el que lo definia como amistad vampira, que chupa el dolor y te cansa , desgasta.

 Asi que poco a poco me voy a ir alejando de ella pero sin rencor, con coherencia.

Mañana he quedado con unas amigas(las del cole) y estará ella, a ver que tal… Yo voy sin rencor e intentare actuar lo mas natural posible.

MORALEJA: Los amigos no son los que están en los malos momentos , son los que son capaces de celebrar  nuestros triunfos y buenos momentos sinceramente.

 

 

CAMINO DE LA CURACIÓN DEL ALMA

Yo no se si ha sido el blog o el buen tiempo , el caso es que me siento mejor. Tambien es verdad que hay un factor muy importante que no os he contado.

Hace un año monte mi propia empresa y creía que iba a ir poco a poco y resulta que ha ido como una bomba, asi que en un año he tenido que contratar a 6 personas , hacer el papelon de JEFE , y tener la responsabilidad de llevar a tanta gente. Todo esto me ha resultado muy duro. Yo hasta ahora en mi anterior trabajo  tenía muy buenos compañeros, con los que no paraba de reírme y hacer el mono. Mis compañeros eran mis amigos. El hecho de pasar a ser el  jefe cambia esto radicalmente, para que las cosas vayan bien hay que mantener una distancia prudencial con los empleados., Yo enseguida me doy a la gente así que esta situación es antinatural para mi personalidad. Son muchas horas de hacer “LUCY la JEFA” y esta última temporada eso me ha pesado mucho. Poco a poco me he acostumbrado a  esa situación y mi terapeuta dice que me muestre tal y como soy, mi esencia, SOLO con mi familia y amigos. Poco a poco voy administrando mejor mi tiempo libre para poder disfrutar de LUCY LUCY a tope.

 

Os contaré paso a  paso el viaje de mi recuperación.

 

Estaba tomando medicación pero habia algo dentro de mi que no  estaba convencida de la terapia que estaba siguiendo. Una amiga me comento que habia ido a un médico homeopata que captaba muy bien a las personas.

Pense que debía conocerlo, aunque fuera para que me diera respuestas a todas las preguntas que yo me hacía ( a mi me venían mil preguntas a mi cabeza “por que me pasaba eso? Había algo que yo podía hacer? Era por algun trauma del pasado sin resolver? O habia algo en mi dia a dia que no me gustaba y yo no  lo sabia? “ ).

 

Fui.

 Y me respondió a todas mis preguntas en  la primera consulta:

 

CLARO QUE TU PUEDES HACER ALGO (mi psiquiatra anterior me habia dicho que no había nada que yo pudiera hacer excepto dormir bien, sólo debia tomar las pastillas)

Yo le miraba boquiabierta, e incrédula.

Me dijo muchas cosas que tenían mucha ,mucha lógica:( en 60 min de consulta)

 

LO MAS REVELADOR: Lucy tu tienes miedo a ser egoísta. Vives tu vida complaciendo a los demás. Nunca lo habia pensado y era cierto (¿Cómo no me habia dado cuenta?)

 

CLARAMENTE: Vas a poder vivir sin medicación (mi psiquiatra me habia dicho que era una enfermedad crónica y orgánica lo que tenía y que la medicación era de por vida).

 

ESTO ME ABRIÓ LA PUERTA DE LA ESPERANZA

 

ESTOY A MEDIO GAS...

Hola a todos, acabo de llegar de fiesta y tengo ganas de escribir.He estado con mis amigas, y estoy en una fase en la que ya no tengo bajones. Esto esta muy bien y despues de haber vivido en el infierno, pues esto está bien. Pero resulta que no tengo momentos de subidon. No me siento yo al 100%, Se que estoy haciendo las cosas bien, pero yo no me siento flex. Si me ves desde fuera parece que ya estoy bien, de hecho mis amigos mas cercanos me ven bien.Pero cuando hay una situación o acontecimiento divrtido yo no me siento plenamente bien. Espero que esto sea una fase antes de estar en equilibrio y sentirme yo misma. Me gustaria saber si alguien ha pasado una situación similar y tb ha pasado alguna fase de estabilidad sin emociones fuertes. Estuve tomando estabilizadores del animo durante casi 2 años( antiepilepticos----lamotrigina---) que deje hace 1 año. No se si es una fase, o me he quedado asi, o es que los estabilizadores me han producido algun efecto irreversible. Espero que todo esto sean paranoias de mi mente todavia en recuperación . Agradeceria que alguien en una situación similar me contara su experiencia.MUAK
LUCY