CRISIS DE LOS 30

Hay momentos en la vida que uno se plantea cambios importantes y quizá hay gente que no sienta los cambios, pero mi cuerpo da señales con el sólo hecho de planteármelos. Me resulta difícil de entender, pero no me queda mas remedio que vivir y esperar a asimilar el cambio. Supongo que se abre una nueva etapa llena de esperanza y desesperanza como todas. Estoy aprendiendo a vivir una vida con días malos y buenos y no tomarmelo como un drama. ¿Os ocurre a vosotros?

LA NIÑA ARCOIRIS

Este fin de semana estoy un poco baja, mi terapeuta dice que estoy en una crisis muy interesante, que he hecho muchos cambios en mi vida en poco tiempo y mi cuerpo tiene que asimilarlo, y dice que intente sacar lo que hay en el fondo del alma, me he puesto a escribir y me ha salido este cuento:

CMe acuerdo de esa niña de 18 años con muchas ilusiones y expectativas con ganas de hacer algo grande a la que se le cayó el mundo encima cuando ella intentaba hacer todo bien y el mundo no la comprendía.

Ella intentaba hacer todo bien y sólo pedía una pequeña cosa, no quería estar sola,pero nadie se lo daba.

Le decían que debía ser fuerte. Y ella no quería ser fuerte, pero no quería fallar a nadie.

Esa niña no dormía, lloraba, pero nadie lo sabía. El sufrimiento de ella era un secreto. Y poco a poco fue entendiendo que este mundo no estaba hecho para ella y empezo a protegerse del viento y de la lluvia y de vez en cuando se hacía primavera. Pero ella siempre esperaba que llegara el verano y le calentara para siempre.
Pero después de la primavera y el verano habia otoño e invierno y a ella eso le hacía sufrir porque volvía a pasar frío y se le helaba el alma otra vez.

La niña no entendía este mundo e intentaba cambiar para no llevarse tantas sorpresas, las sorpresas le asustaban y todo le sorprendía. La niña quería que el mundo funcionara a su manera, como ella lo veía, de colores, hacia fuera.

No entendía por qué la gente se disfrazaba de negro cuando su cuerpo era de color.

Ella no se avergonzaba de su cuerpo color arcoiris, pero los demás le miraban raro.
Ella se escondía para que no le miraran así, porque eso le hacía daño. Así se sentía mejor.
Pero un día quiso que los demás conocieran todos los colores del arcoiris para ver si así ellos querían también mostrar su color, porque se dio cuenta que esos hombres que se escondían bajo el negro también tenían miedo. Y que ella les podía ayudar.

Y al salir y ponerse al sol se miró sus colores uno a uno, el rojo, el rosa, el amarillo, el azul, el verde, el naranja y vio que todos tenían algo, que cada uno le gustaba por una cosa y que todos juntos eran perfectos y que ya no se escondería.
Además vio que aunque los hombrecillos fueran vestidos de negro ella les veía el color y les guiñaba, porque ella conocía todos los colores. Ellos reconocían su color en ella y sólo en su presencia se quitaban la capa y mostraban su color.

ELLA JAMÁS SE ESONDIÓ

miedo Yo?

He llegado a un punto de equilibrio relativo y aunque mi vida sigue siendo una montaña rusa, los giros son menos bruscos y tengo menos miedo.

Aunque mi objetivo ideal hubiese sido en un principio conseguir un equilibrio, mi medico me dijo que no es posible conseguir un equilibrio en una personalidad como la mía.

Soy muy sensible, muy de emociones fuertes tanto para arriba como para abajo. Entiendo eso pero a veces me cuesta asumir cuando estoy un poco baja y me siento muy desgraciada y me enfado y lo niego y tengo miedo y digo "mierda, otra vez" y eso me impide avanzar y me entran otros miedos de futuro... me siento como si tuviera una pequeña tara... Mi gurú me dice que tengo que vivirlo y no castigarme por ello, pero de momento me cuesta. Cuando estoy mas de subidon lo llevo mejor, pero claro, no existe el uno sin el otro.

Aunque esto es otro nivel de sufrimiento, sigo en el camino de mejorar... De momento quiero seguir caminando junto a mi medico, siento que aun tengo que aprender mas para poder volar sola...

NADA COMO PALOMITAS

A pesar de haber eliminado de mi vida una cantidad ingente de estrés todavía parece que convivo con mucha mas cantidad de la q puedo tolerar por mi delicada naturaleza.

Así q no quiero ni pensar como me he maltratado durante todos estos años. Me educaron para ser una roca pero resulta q en mi interior era una flor, que hay q regar, que se puede romper, q hay q cuidar y q se puede morir.

Al tener mi propio negocio, voy organizando todo cada vez mejor de forma q me permita tener mas tiempo para mi y mis nuevas inquietudes, pero no puedo hacerlo todo lo rápido que quisiera.

Llevo una semana baja, con pocas ganas de reír, con poca energía y con ganas de estar en mi casa.Y cualquier cosita me afecta y me obsesiona.

He hecho deporte, que es de lo q mejor me sienta y hoy sábado voy a hacer una de las cosas q mejor me sientan en estos momentos: Mi sofá, una película y palomitas.

A veces lo mejor es no hacer nada, no forzarse.

LA VIDA EN ROSA

Esta imagen es una de las primeras que hemos imprimido en clase de serigrafia tanto en papel como en camisetas.

Estoy muy contenta, disfrutando de cada minuto que me ofrece la vida.

Estoy descubriendo mi lado artistico y utilizando mi sensibilidad para expresarla de diferentes formas.

Sigo yendo a mi medico homeópata a modo de mantenimiento, aunque el me dio el alta hace meses.

Gracias por los comentarios y por leerme, ayuda muchisimo.

Este blog ha sido una de las herramientas que use para convertir la vida en ROSA.

EGOISMO POSITIVO

Después de unos meses ausente (he estado viviendo la vida), vuelvo para contar que sigo bien, que eso no quiere decir perfecto. Estar bien es disfrutar mucho de los momentos buenos que te regala la vida y sobrellevar los días en los que uno no se encuentra al 100%, pero sin luchar, sin sufrir.

Me encuentro muy estable y sin miedo.

Os dije que iría comentando lo que me ha hecho llegar hasta esta situación, ahí va:

En la 1era consulta de mi medico homeópata después de explicarle mi caso y hablar con él, me dijo “ LUCY, TIENES MIEDO A SER EGOISTA”.

Yo alucine, nunca antes lo había pensado, yo siempre pensaba que uno recibe todo lo que da, y yo no paraba de dar. Esto lo hacia, por un lado porque me parecía lógico ( desde mi prisma y además lo había leído en muchas revistas y libros de autoayuda que me lo habían confirmado) que en la vida uno recibía aquello que daba.

Y yo siempre vivía cara a los demás, pensando en lo que era correcto hacer. Pensando en los demás. Y nunca me había planteado QUE ERA LO QUE YO QUERIA EN REALIDAD. Yo iba haciendo lo que se esperaba de mi, pero algo en mi interior hacia señales de humo porque la `pobre Lucy estaba abandonada sin saberlo.

Así que me puse manos a la obra y empecé a preguntarme que quería, que me gustaba, que me apetecía POR PRIMERA VEZ EN LA VIDA. QUE GUSTO!

Empecé a hacer lo que yo quería y no ser tan complaciente y resulta que nadie se enfadaba. Al contrario, la gente al ver que yo no estaba siempre ahí, me buscaba.

Al principio me costaba mucho, porque no es fácil cambiar actitudes que llevas practicando durante años, pero viendo que los resultados eran tan buenos seguí trabajando.

Poco a poco incorporé en mi vida que primero tengo que preguntar a Lucy lo que quiere y luego a los demás.

EL ESFUERZO HA DADO SU FRUTO

En abril del 2008 fui por primera vez a la primera consulta con mi medico homeópata, y juntos hemos recorrido un camino lleno de baches, aprendizaje y emociones. Desde que le conocí en aquella primera consulta vi una luz, una posibilidad de curarme de verdad, de entender porque mi cuerpo reaccionaba con depresión.

Mi intuición me había dicho la verdad, los argumentos que me habían dado hasta ahora los demás psiquiatras y médicos que me habían visto no me convencían, decían que no me funcionaba bien la regulación de la serótina, y no sabían por qué, a mi no me cuadraba, sobretodo porque a pesar de tomar mas medicación, mi cuerpo seguía produciendo depresión. Era la alarma de que no estaba siendo bien tratado,”socorro,haz algo, Lucy, me decía mi mente”.

El me dijo que mi cerebro funcionaba perfectamente, solo que era una persona muy sensible y me había maltratado durante años y eso había hecho llegar a esos niveles de sufrimiento. Pero que ME PODIA CURAR, QUE ME LO ASEGURABA.

Y hoy, casi 2 años después lo corroboro, ME HE CURADO, me siento curada. Sin medicación, sin miedo, con alegría y siendo yo al 100%.LA DEPRESION SE PUEDE CURAR EN LA MAYORÍA DE LOS CASOS. Y quiero contribuir todo lo que pueda en difundir esto. Porque me parece impresionante que haya un montón de médicos y psiquiatras convencidos de que no... Medicando a medio país sin saber que existe la opción de curar para siempre a muchas personas.

He entendido quien soy y se que quiero (yo no sentía estar perdida, pensaba que tenia todo muy claro, pero siempre veía todo desde el mismo marco).

Voy a hacer un viaje desde que empecé la terapia hasta el proceso de curación, con las cosas que yo he ido cambiando hasta llegar aquí. Lo haré por capítulos. Mi motivación es que pueda servir a alguien y agradecería comentarios para enriquecer aun más el contenido. Solo con poder ayudar a una persona me enorgullece…

Recomiendo a personas que estén pasando situaciones similares busquen un profesional que les pueda entender y les pueda dar unas pautas para ir curándose poco a poco, es largo, duro, pero merece la pena y ES POSIBLE.

(la foto es de un puesto de la India, donde la fruta estaba tan ordenada que me fascinaba...estuve alli hace una semana)